Жалоба

Боги, демоны и ангелы ночи! Как же трудно, когда твой шеф сам не знает, чего он хочет, и, вдобавок еще не может прямо высказать свою мысль, и начинает задумываться на полчаса.

"Вот, было у нас тут когда-то что-то подобное...." Когда? Что? Хотя бы, к дьяволу, НА КАКУЮ ТЕМУ?!!!!

Я ж не телепат. Впрочем, телепат тут не спасет. Мысли у него явно блуждают в это время в другой области. Тут нужен человек, умеющий читать память. Кстати, очень неплохая абилка. Надо будет кому-нибудь из приключенцев предложить перса с такой способностью.

А еще - мне срочно нужно брать в отдел кого-нибудь со знанием английского языка. Достало самому доолбаться с европейскими законами. Некогда мне заниматься любимой переводческой деятелностью...

---

про вчерашнее

Вчера было "веселое" занятие. Я пришел заранее, проторчал там с полчаса, после чего мне сообщили, что один преподаватель попал в больницу, а второй срочно улетел в другой город. Поэтому занятие с нами проведет секретарь. Мне стало интересно, чем таким со мной может секретарь заниматься. Но я не любитель клееть на людей ярлыки, а что такое хороший личный помощник, я знаю не понаслышке.
(Один мой очень хороший друг долгое время работал помощником очень крупного руководителя серьезной гос.структуры. Мне как-то выпала возможность понаблюдать за его работой со стороны, и, скажу я вам, там просто аккуратности и расторопности мало, там нужно образование, знания, эрудиция, и осведомленность, а еще - очень большая терпимость и любовь к делу и людям. Это еще руководитель был сам по себе очень умный человек...)
Но девочка-секретарь (от силы годов 23 от роду, просто эксплуатация детского труда!) оправдала мои худшие ожидания. По всей видимости, в литературе она не сечет. Или ей влом было с нами заниматься - не знаю. Но она минут 15 объясняла нам, как регистрироваться на сайте Живой журнал. Я попытался убедить девочку, что в общем-то для современного человека не составляет труда это сделать, так же как и публиковать свои тексты в сообществе в режиме превью. Кроме того, удобнее это сделать дома, когда все под рукой, и тексты, и комп и т.д. и т.п.
Но мне не повезло - вылезло 3 моих не слишком современных сокурсника и начали задавать вопросы.
Дальше поглощающее время болото ширилось и множилось. Девочка сказала, что нам всем надо прямо тут регистрироваться в ЖЖ под ее чутким материнским присмотром, и пошла дальше просвящать прошлое поколение в области интернет-технологий.
Я уволок в укромный угол единственного продвинутого человека из сокурсников - автора будущего любовного романа - предложил махнуться жанрами и написать по миниатюре, а потом друг друга пооценивать.
В ЖЖ есть прекрасная тема для миниатюры: когда ты регистрируешься, он тебе говорит "Докажи, что ты человек". Правда предлагает сделать это весьма странным способом - набрав буквы, которые даже не всегда складываются в слова. По-моему, это не доказательство. Даже кошка может нажимать кнопки на клавиатуре.
В общем, взяли мы эту тему, и мне предстаяла любовная миниатюра (а ему соответственно, фантастическая). Я свою почти дописал, когда явился избавитель в виде куратора курсов, который задал нам написать новеллу к субботе, по ходу выяснилось, что никто из присутствующих не знает, что за зверь такой "новелла".
Послали нас всех читать википедию. Если честно, меня это немного расстроило, потому что вики - хорошее средство для того, чтобы побыстрому что-то выяснить, для глубокого изучения материала она не подходит.
Текстик миниатюры выложу попозже.
В общем, без пользы проведенный вечер...

@темы: "жизнь-жестянка", "покусательство на творчество", "проблемизм"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЧТО ТАКОЕ АВТОРСКИЙ ЛИСТ-из Википедии

А́вторский лист равен 40 000 печатных знаков (включая пробелы между словами, знаки препинания, цифры и пробелы до конца строк, которые заполнены знаками не полностью), либо 700 строкам стихотворного текста, либо 3000 см² иллюстративного материала (графиков, рисунков, таблиц).[1] Авторский лист составляет основу специальной системы подсчёта для определения объёма подготовленных к изданию рукописей и опубликованных работ.

Как правило, один авторский лист составляет 22-23 машинописные страницы (Машинописная страница — страница текста, напечатанная на пишущей машинке. Стандартным считается заполнение страницы в 1800 знаков — из расчёта 30 строк по 60 знаков в строке (см. «Российский гуманитарный энциклопедический словарь»). Требуемое число строк достигается при печати через два интервала между строками) при стандартном заполнении или 10—12 страниц для текста, набранного на компьютере и напечатанного шрифтом 12-го кегля с одинарным интервалом (на страницу приходится в среднем 3500 знаков).[1]

От термина «авторский лист» следует отличать «печатный лист» и «учётно-издательский лист».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дефанс

Дефанс в полной его красоте.
Специально для Ринако.

geoblogger.livejournal.com/60859.html

---

М-да

Мой брат, паразит, вчера увез на дачу инет и оставил меня и маму без сети.
Сегодня было первое занятие на курсах - еле на него успел, из-за того,что помогал маме. Но само занятие было шикарным! Преподы рассказывали о разделении современной литературы на литературу серьезную и фентези и фантастику, и о соответствующем разделении литературного общества. Между тусовкой "серьезных писателей" и тусовкой "жанровых писателей" прямо какая-то резкая взаимная нелюбовь, по их словам. Ну не знаю, но с презрением "серьезных" писателей и редакторов, редактирующих "серьезную" литературу, я уже сталкивался и не раз. Есть у меня один друг, редактор в очень крупном издательстве, к которому я как-то пришел и сказал, что хочу ему показать один свой фантастический рассказ. Он мне презрительно так воскликнул на это "Как?! Ты пишешь фантастику?! У тебя же были такие чудесные стихи!". Я даже оторопел от такого заявления. Потом на меня полилось, как из ведра - фантастика - это несерьезно, лучше пиши про жизнь, изучай людей, их характеры и т.д. При этом товарищ совсем не понимает, что одно другому не помеха, и что характеры моих современников я вполне могу нарисовать и в фантастическом произведении - ничто мне не помешает.
В заключение занятия пришли к выводу, что современный писатель "должен конкурировать с ай-падом и игрушками", а это напряженная конкуренция, скажу я вам.
Так что у меня серьезный противник, и я этому рад. Ничто так не подстегивает к действию, как наличие врага в поле видимости и ощущение друга за спиной.

---

А еще - сегодня золушкин вечер

Именно Золушкин, что у меня, что у брата. У мамы на следующей неделе ДР. Поэтому брат укатил с отцом на дачу, помогать ему там, а на меня повесили квартиру.... Весело, ничего не скажешь. Но это жизнь, как говорил Калугин.

---

Адддская неделя...

Итак, адская неделя закончилась. Больше никакой работы до 10 вечера.... Я вздохнул с облегчением.

Рдяно реют реи
В пику парусам.
То, что мир стареет,
Ты придумал сам.

Он такой же новый,
Ясно-цифровой,
Лишь шуршат основы
Жухлою травой.

Придумалось тут на совещании после реплики в кулуарах, что все экономические схемы, которые мы используем, стары как мир, а нового ничего не придумывается и не придумается, так как современный человек измельчал умом.

Завтра старт курсов. О, как же я надеюсь, что они дадут мне именно то, чего мне не хватает - системного подххода к творчеству. Не то, чтобы я сам не мог его для себя выроботать, но только я начинаю это делать, как возникают тысячи назойливых обстоятельств, стоящих у меня на пути, и все срывается в Тартар.

А еще - 16 марта я еду в Италию!... Так что теперь, кажется, у меня появится еще одна страна для места действия модулей. Радуйтесь, злобные приключенцы.

---

Гадал на то, как пройдут курсы

Получить свою карту

---

Вопрос

Вас не удивляет, что мы пишем, говорим и думаем на разных языках?
Как же мне хочется, наконец-то, отпустить себя, слить все три стиля в один и не парится больше. Надоело подбирать одни слова в разговорах с друзьями, другие - в разговоре с боссом, третьи - с коллегами. Еще немного, и я приду к тому, что мне вообще надоест подбирать слова....

Написалось тут к случаю

Насмешливое

Кто-то слово бросил ,
Словно кожуру.
Подскальзнулась осень
Нынче поутру.

Воду расплескала,
Что с ручья несла ,
В этом слове алом
Скрыт источник зла.

Это слово злое
Посреди дорог
Не дает покоя
Музе моих строк.

Чо це за таке? - НЕ ЗНАЮ

---

Отрывочек из вчерашней словески

Поиграли вчера на славу! Давно не было так хорошо. Сегодня правда чувствую себя совсем разбитым от недосыпа, что ни говори, мой организм отвык от подобных ночных бдений.
Кусочек из 1ой из двух вчерашних словесок.
"Азраил плакал. Стылые и мертвые зеленые глаза, похожие на кукольные, наполнились слезами, но словно не были в силах удержать их - две светлые дорожки прочертили свой путь на бледном лице.
- О чем ты плачешь?
Он ответил не сразу, словно подбирая слова. Голос тяжелыми каплями воды падал в тишину коридора, разрывая мнимый покой.
- Здесь столько боли и бессилия… Порой мне кажется, что чтобы уничтожить зло, нужно искоренить весь род человеческий. "

---

Размышлялки

Все-таки моральный рост человека зависит не столько от окружающих его людей и их реакций на его поступки и пока еще не умелые шаги, сколько от его решимости добиться этого морального роста. Если человек мямля и размозня, трудно углядеть в нем неограненный алмаз. С другой стороны, нельзя подчиненным раздавать сплошные оплевухи, нужны и пряники время от времени.
В общем, завалилась ко мне сегодня девочка-подчиненная и путанными фразами пыталась донести до меня эту мысль.
Ну..... не знаю. Я, конечно, не образец хорошего начальника - я требователен, придирчив и ироничен в работе, но мне всегда казалось, что я веду себя корректно со всеми... и тут на-те. Целая лекция обиженного на весь свет человека.
Расстороиться - слишком лениво.

@темы: "жизнь-жестянка", "проблемизм"

---

Русское Таро. Ваше предсказание будущего от vechniyzov

---

СТАТЬЯ про русский язык

Наткнулся тут Вконтакте на очень интересную статью - почитайте, порадуйтесь....


"Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?"

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

УРРРРРРРРАААААААА!!!!!

Я поступил! Я прошел конкурс на курсы писательского мастерства при Союзе писателей России! Теперь, со следующей недели мне будут преподавать такие знаменитые дяди, как Лукьяненко, Захар Прилепин, Юра Поляков и т.д.
Я СЧАСТЛИВ!!!! МЕГА СЧАСТЛИВ!!!!
Мне даже сделали скидку на оплату.
Правда заниматься придется адово - 3 раза в неделю по 3 часа - среда, пятница, воскресенье (или суббота).

@темы: "жизнь-жестянка", "Творчество", "Got it!", "ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!", "DONE"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Домашнее задание по курсу "Как написать свою книгц"

Написалось тут нечто типа рассказа.

Корабль дрейфовал среди туманности, как большая рыба в океане. Притяжение черной дыры все дальше уносило его от точки перехода, и Джейк подумал, что в этом пространстве легко можно потеряться. Мимо бортовых стекол медленно проплывали звезды. Он встал из кресла управления и потянулся. Никогда раньше он не чувствовал себя таким усталым и разбитым. «Ничего, - сказал Джейк себе, - вот отдохну пару часов и приду в себя. Это все переход. Говорят, он высасывает душу». Ему вспомнились капитаны кораблей, судачившие об этом в баре на перевалочной станции. Неизвестно, когда он снова сможет их увидеть, и сможет ли?
Черное пространство возле самого носа корабля прорезала голубая молния. Джейк сощурился, стараясь сберечь глаза от ее яркого света, и включил дополнительное затемнение видовых иллюминаторов. Края разлома от молнии были острыми и рваными, как обломки флаеров, и от них исходило ослепительное свечение. Разлом между тем ширился и рос, и Джейку стало не по себе. Никогда еще он не сталкивался с таким странным явлением, словно что-то разрезАло космос лезвием виброножа. «Лучше бы убраться отсюда подобру-поздорову, пока оно не подобралось ближе», - подумал Джейк. Он плавно развернул корабль и направил его в сторону от разлома.
«А все-таки любопытно было бы узнать, что это за явление такое», - отметил Джейк, провожая глазами тающую молнию.
Уже прошло пятнадцать лет с тех пор, как Джейк, получил ранение при Остаренне, и был списан на землю с запретом участия в военных действиях. Тогда, пятнадцать лет назад, он и понял, что не может находиться на земле дольше нескольких дней. Не может без космоса и своего корабля. Он вспомнил то время и с теплыми чувствами прогладил шершавой ладонью приборную панель Ласточки. Джейк всегда отличался любопытством и смекалкой, быть может, именно поэтому глава научно-экспедиционного центра пятнадцать лет назад и вытащила его из бара, где он напивался каждый день с утра и до ночи. Любопытство проснулось в нем и в этот раз при виде похожего на молнию разлома. Оно росло в нем и крепло, пуская прочные корни. Джейк понимал, что сейчас не время гоняться за молниями. Двигатели корабля работали не в полную мощь, на борту спали в анабиозе ученые и раненные военные, и нужно было двигаться дальше. Искать путь домой – вот что диктовал Джейку здравый смысл.
Голубая молния медленно растворялась в глубине космоса, как серп луны на утреннем небе. Любопытство жгло всё сильнее, но Джейк не поддавался. Он не мог позволить любопытству взять верх над собой, ведь это было бы безответственно. Если бы это случилось, он бы мог погубить всю команду.
«Прощай, голубая змейка», - тихо сказал себе Джейк, и ему показалось, что сияющий разлом пространства мигнул: «До скорой встречи».

@темы: "Творчество", "DONE"